05.04.2009
humour juif
Pourquoi Dieu a-t-il créé les goys, la race humaine, ma fille est présidonte des Etats Inis : 3 blagues typiquement juives... :)
Pourquoi D.ieu a-t-il créé les goys ?
Pourquoi D.ieu a-t-il créé les goys ? Cela se passe dans une école talmudique rue du Sentier à Paris. Le rabbin explique à ses jeunes élèves la distinction entre le peuple élu et les goys.
Puis pour voir si tout le monde a bien compris, il demande :
Et pourquoi D.ieu a-t-il créé les goys alors ?
Et du fond de la salle, le cancre près du radiateur répond :
Parce qu’il fallait bien quelqu’un pour acheter au détail.
La race humaine (humour séfarade)
Une petite fille demande un jour à sa mère: Maman, comment la race humaine est-elle apparue?
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !
Présidente des Etats-Unis (humour achkénaze)
En l'an 2016, aux États Unis, la première femme a été élue comme Présidente. Elle s'appelle Susan Goldfarb et elle est Juive.
Quelques semaines après les élections, elle appelle sa mère au téléphone :
- Maman, je suppose que tu vas venir à mon inauguration ?
- Jé né ponse pas, répond la maman, C'est à dix heures dé voitire et ton père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé révénir en force.
- Ne t'inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !
- Jé né sais pas... tout le monde séra élégante... jé n'ai rien à mé mettre...
- Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !
- Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère tous ces alimonts, si riches, qué toi et et tes amis aimez tant ?!
La future Présidente répond
- Ne t'inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !
De très mauvaise grâce et à contre-cœur, la mère finit par accepter et le 20 janvier 2017, Susan Goldfarb prête serment en tant que Présidente des États Unis.
Assise au premier rang, la mère de la nouvelle Présidente se penche vers un Sénateur assis près d'elle.
- Vous voyez, cette dame, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..
Le Sénateur répond en chuchotant « oui, je vois... » et la maman lui dit fièrement :
- Eh bien son frère il est ine Doctèr!
Didier BENSAHEL
Coach de vie.
Le Mag
Politique : Mariage civil en Israel : Shass prêt à un compromis ?
rav Henri KAHN
Religion : "Celles qui n'ont pas d'enfants tomberont enceintes et celles qui accouchent difficilement auront une délivrance facile"
Torah Box
Voyage : Le jardin botanique du kibboutz "Ein Gedi"
Slalom
Que dit un juif quand il rencontre un autre juif sur une piste de ski ?
Réponse : Slalom
Shana Tova
Que ton année soit aussi douce que le miel,
ta santé aussi fraiche que la pomme
et ton compte aussi blindé que la grenade à chacun de vous tous donc en conséquence je t'ai ouvert un compte à la CHANA TOVA banque
sous le numéro 5769,
j'ai déposé 365 jours de bonheurs,
52 semaines d'amour
, 12 mois de bonne santé
et 1 an de parnassa
La carpe farcie
Abraham Goldstein entre dans un restaurant casher et commande la spécialité du lieu: la carpe farcie.
Le garçon lui apporte son plat, puis il va prendre d'autres commandes.
Il repasse un peu plus tard car des clients se sont plaint que le client parlait tout haut à son assiette. Intrigué, le garçon s'approche de M. Goldstein et lui demande:
"Je vous prie de m'excuser, mais des clients se plaignent que vous parliez tout haut avec votre assiette... Est-ce vrai?"
"Non, pas tout à fait. Je parlais à la carpe farcie que vous m'avez apporté"
"Et que lui disiez-vous?, si ce n'est pas trop indiscret"
"Je lui demandais où elle avait été pêchée" répond Abraham
"Et elle vous a répondu?"
"Oui, elle m'a dit qu'elle venait de Pologne comme moi, alors je lui ai demandé des nouvelles fraîches du pays..."
"Et elle vous en a donné?" demande le serveur
"Elle m'a répondu: 'Comment voulez-vous que je vous en donne?, ça fait plus de deux ans que j'ai été pêchée"
Casheroute
Quelques jours avant la Pâques juive, un rabbin rentre chez lui lorsqu'il se rend compte qu'un de ses fidèles marche juste devant lui sur le trottoir. Le rabbin hâte alors le pas pour le rattraper et lui dire bonjour, mais à son grand désarroi, il s'aperçoit alors que ce fidèle rentre dans un restaurant chinois.
Le rabbin n'en croit pas ses yeux! Il se poste devant la vitrine et continue à s'étonner lorsque le gars commande et ensuite ingère des crevettes au Curry suivies de Porc à la cantonaise !
Le rabbin est tellement hors de lui qu'il entre dans le restaurant et interpelle la brebis égarée:
- Moshé! Qu'est-ce que tu fais ?!
Moshé se tourne vers son rabbin et lui demande:
- Qu'y a-t-il? Je ne comprends pas...
Le rabbin:
- Enfin Moshé, j'ai vu ça que tu as fait toi Moshé, toi que je vois toujours à la synagogue, toi qui es le plus fort en théologie !
Alors Moshé lui répond :
- Rabbi, est-ce que vous m'avez vu rentrer dans ce restaurant ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu commander un repas ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu manger ce repas ?
- Bien sûr que je t'ai vu manger ce repas ! Pourquoi crois-tu que j'ai fait irruption ici ?!
- Dans ce cas rabbi, je ne vois pas où est le problème: tout a été fait sous la supervision d'un rabbin !
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un officier allemand et un Juif. A midi, l'officier allemand sort un gros sandwich de sa musette et il commence à manger. Le Juif, lui, sort de son sac trois harengs au sel, un morceau de pain et il commence, lui aussi, à manger. Après avoir mangé, le Juif récupère les arrêtes et les plie dans un papier qu'il met dans sa poche. L'officier allemand le regarde faire et lui dit : "Eh ! Juif, pourquoi gardes-tu ainsi les arrêtes de ces harengs ?" "Monsieur l'officier, c'est pour donner à manger à mes enfants : les arrêtes des harengs contiennent beaucoup de phosphore et, ainsi, nos enfants deviennent très intelligents et c'est comme cela que nous arrivons à survivre, nous autres, pauvres Juifs !" "Et si je mangeais, moi-aussi, ces arrêtes, je deviendrais plus intelligent moi-aussi ?" "Certainement, Monsieur l'officier." "Alors, donnes-moi ces arrêtes, Juif !" "Monsieur l'officier, vous n'y pensez pas ! La nourriture de mes enfants !" Enfin, ils se mettent d'accord pour quinze zloty. Et l'Allemand commence à manger les arrêtes pendant que le Juif le regarde faire... Au bout d'un moment, l'Allemand s'arrête de manger, regarde le Juif avec des yeux mauvais et lui dit : "dîtes donc, vous, salopard de Juif que vous êtes, vous m'avez vendu ces arrêtes pour quinze zloty alors que les trois harengs tout entiers ne valent que cinq zloty !" Et le Juif lui dit : "Bravo ! ça commence déjà à agir ! Continuez à manger !"
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24.03.2009
petites citations pour les antisionistes et antisemites
"Je crois que l'apport des Juifs à la condition humaine est incommensurable par rapport à leur nombre: je crois qu'ils sont un peuple immense. Non seulement ils nous ont donné deux dirigeants de la stature de Jésus-Christ et de Karl Marx, mais ils se sont payé le luxe de ne suivre ni l'un ni l'autre." (Peter Ustinov (1921-2004) écrivain et comédien britannique
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"Je sais qu'on ne discute pas, qu'on ne démontre pas, qu'on ne prouve pas contre la haine." (Pierre Mendès France (1907-1982) homme politique français)
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"... l’antisionisme moderne fait d'Israël une cible de l'antisémitisme latent, allant même jusqu'à remettre en question l'existence de cet Etat 60 ans après sa création." (Yves Leterme, ancien Premier Ministre belge)
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"Les 60 ans d’Israël: une nation qui défend son histoire, son identité et qui tient tête à ceux qui veulent sa disparition. Son insoumission gêne les capitulards." (Ivan Rioufol, éditorialiste au Figaro)
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La Bourse de Bruxelles: "Lieu de rendez vous mythique des amoureux bruxellois devenu lieu de haine d'Israël exprimée par les calicots brandis par les manifestants." (Sara Brajbart, Collectif Dialogue & Partage)
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"... l’événement de l’existence politique d’Israël, corps constitué par un vote de l’ONU, excède toujours la capacité d’accueil psychique d’un Occident qui ne s’en remet pas." (Richard Zrehen, philosophe et éditeur)
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"... je considère les juifs comme mes "frères aînés dans la foi", et j'ai choisi "Ecoute, Israël" comme devise épiscopale, précisément pour manifester ma conviction de l'unité du peuple de Dieu à travers l'histoire, entre ce que nous appelons la première et la seconde alliance." (Marc Aillet, Evêque de Bayonne)
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... l’Eglise devra rapidement choisir entre la fidélité à l’esprit de "Nostra Aetate", bienveillant à l’égard des Juifs, et le compromis avec l’antijudaïsme, voire l’antisémitisme des intégristes, qui ne pourra que faire obstacle au processus d’estime mutuelle entre chrétiens et juifs, qui est l’un des fruits bénéfiques du Concile Vatican II." (Menahem Macina, écrivain, chroniqueur à l'UPJF)
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"On a dit que ceux qui soutenaient passionnément les Palestiniens au point de vomir Israël étaient surtout intéressés par leur rejet de l'Etat juif et s'en foutaient des gens de Gaza. C'est peut-être plus subtil: ils font coup double, ils font jouir en même temps leur compassion sur le dos des victimes les plus voyantes, et leur vieille vindicte antijuive, sur le dos de l'Etat hébreu." (Daniel Sibony, écrivain, psychanalyste)
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"C’est un prétexte dont se servent les terroristes, mais également des jeunes pour semer la violence. On constate ce phénomène non seulement aux Pays-Bas, mais dans l'ensemble de l'Europe, comme vous voyez. Il y a des appels à une nouvelle intifada et au gazage des Juifs. Ce sont des slogans terribles qui traduisent une énorme haine."
(Maxime Verhagen, Ministre des affaires étrangères des Pays-Bas, sur l'utilisation du conflit israélo-palestinien comme prétexte à des violences en Europe)
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08.08.2007
infolive tv in english
 Infolive.tv hosts David Waks, a French-Israeli comedian, who speaks of the humor brought by immigrants from different backgrounds to the State of Israel, and answers the age old question of whether humor in Israel is more Israeli or Jewish. 08/07/07  As the negotiations between Israeli Prime Minister Ehud Olmert and Palestinian Authority President Mahmoud Abbas move up another notch, Infolive.tv's Firas Hamed takes an in-depth look at the Palestinian leader who is seen by many as the one who could bring peace with Israel. 08/07/07  Prime Minister Olmert concluded a successful summit on Monday with PA Chairman Mahmoud Abbas. According to Olmert, the two spoke of substantive issues and the creation of a framework for final settlement negotiations, ahead of the planned US-sponsored peace conference, with the goal of establishing a Palestinian state. However, it is doubtfull whether the two will succeed in resolving the complex problems on the table, while Hamas still controls Gaza and public support for Olmert is at an all time low. 08/07/07  Infolive.tv's Olivier Rafowicz speaks to Marcus Sheff, Executive Director of the Israel Project, an organization working tirelessly to facilitate positive coverage of Israel in the international media, about the Project's activities in Israel. 08/07/07  The Military Industry 'Rafael' brings you its latest invention - the 'Spike' missile.  A Qassam rocket fired by Palestinian gunmen fell in the northern Gaza Strip on Tuesday morning, killed an eight-year-old boy and his six-year-old sister and wounded five other children. The rocket was fired at the Western Negev, but fell short and hit the children's house in the village of Beit Lahiya. No Palestinian organization has yet to claim responsibility for the incident. The wounded children were taken to a local hospital for treatment. Qassam rockets fired at Israel have occasionally fallen inside the Gaza Strip in the past. 08/07/07
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humour juif 1
Humour juif Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif: Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu... C'est un juif qui téléphone à sa mère : 3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons. Berlin 1934. Hitler est au pouvoir et applique ses théories pangermanistes. Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ? Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux voisins n'ont pas l'air commode), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à l'hôtesse... Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ? c'est un Père Noël juif qui entre et dit: Un gamin va voir sa mère et lui demande : Une mère juive téléphone à la gare et dit : Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 Francs d'argent de poche. David, donc, va prier tous les samedis à la synagogue et dit : Mon D..., s'il te plaît fais-moi gagner 1 million, s'il te plaît, je sais que c'est toi le vrai D..., alors fais-moi gagner un million et je donne la moitié à la synagogue". Il joue le jour même et hop ! il gagne le million... Alors, il retourne à la synagogue et dit : "Mon D..., il y a que toi qui savait que j'allais rien donner, hein ?" Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic. 2 arabes et 2 juifs sont dans un train le même compartiment. C'est un type Juif qui téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très "mère juive" avec son fils) : - Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi... - Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses... - Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi! - Bon, ben voila maman, je vais me marier... - Mais c'est merveilleux ! Comment s'appelle-t'elle? Vous allez venir hein? C'est pour quand ? - Oui oui... le problème c'est que.. - Mais non, il n'y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait aimé être là ! - Ben c'est qu'elle est noire.. - Noire ? mais c'est rien ça! C'est merveilleux mon fils se marie.. - Pi, elle était déjà mariée.. - Eh bien elle aura de l'expérience c'est bien ça mon fils... - Et elle a déjà 2 enfants... - Ah déjà des petits enfants, ah c'est fantastique mon enfant ! - Et elle n'est pas juive... - Ah... mais qu'est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle ! - Alors on peut passer ? - Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma chambre! - Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ? - Oh moi, pas de problème... Je me couche et je meurs... Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin : David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé demande au rabbin: Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain Salomon réveille sa femme: Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant. 6 Juifs ont changé la manière de voir le monde:: Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d'argent pour l'adoration de Dieu. Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille femme. Un vaisseau spatial débarque sur terre. De son bord descend un extraterrestre qui entame la conversation avec Gaston LEDOU, un terrien qui passait par là : Un juif et un chinois sont calmement aussi sur un banc dans un parc. Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui fout une de ces taloche derrière la tête. Le Juif retourne tranquillement s'asseoir. Alors le chinois s'approche derrière le Juif et lui fout une de ces taloche derrière la tête.
- Dis-moi, tu peux me prêter 2000 ? (avec l'accent évidemment) - Moi, aye bien sûr, voilà ! Et il lui glisse quelque chose dans la main. L'autre ouvre la main et dit : - Eh, fils, ça c'est un préservatif... Et l'autre répond : - Et oui, allez, va en niquer un autre, va ! qu'elle est la blague juive la plus courte? Un prêtre dit à son copain rabbin : le rabbin : Génial ! on essaie demain ? Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc...
et le rabbin rajoute : - Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie !!! Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l'accent donc) etc.. etc...
et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n'arrive pas a trouver le sommeil. A quoi reconnaît-on une mère juive abusive ?? Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?" Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? - Ouais, c'est lui - Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? - Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière... Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent... C'est encore Moché mais il est tout seul : Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ? Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ? Un juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique au Sentier donc, quand un type arrive en courant : C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc... C'est David et Moché (ou Schmoulik, le chauffeur de bus, comme vous voulez) donc qui discutent. Moché dit :
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il joue avec mon gosse tous les jours dans la cour. - Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique. - Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fils (euh...) Raphaël ? - Bien sûr je le connais, il mange chez nous le couscous le samedi midi... - Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique... - Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre... Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva... - Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique... "C'est dingue, ça !! Écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense." Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :
C'est 3 mères juives qui se retrouvent pour le thé. et une autre version: Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section 'Nécrologie': C'est trois mères juives qui parlent de leurs fils. La seconde dit: La troisième dit: Une variante de la précédente:
C'est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s'adresse au barman (qui est noir) et lui dit: Le barman, habitué à garder son calme lui répond: Simon Choukroun lui répond: Le noir approche du comptoir et dit: et Simon répond M. Katzman, juif respectable vit en Allemagne en 1933. Lorsqu'il constate que les événements tournent mal pour ses coreligionnaires, il décide de changer de nom, pour ne pas se faire repérer. Alors il arrive au bureau des changements de nom, et dit :
- Bien, quel nom désirez-vous ? - Ben... Je sais pas, je vais le traduire : Kat = chat en anglais, et man = l'homme en anglais. Ben, je voudrais m'appeler M. Chalom... C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit : C'est Mahmoud qui va chez David, et crie par la fenêtre : David !! David !! C'est un bateau qui fait naufrage... lentement mais sûrement. Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie: C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit: C'est un curé qui va chez le coiffeur. Le lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier. Un autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur. Une autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur. et la variante Un juif, un musulman et un catholique discutent pour organiser la soirée de Noël (puisque c'est bientôt). Alors ils se divisent les taches et les affaires à apporter. Comment on dit 5000 F en hébreu ? Pour économiser l'argent du permis de conduire, Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. Dans une descente, les freins lâchent: Quelle est la différence entre la rue des Rosiers et le Canal de Suez? Un juif en haut d'une falaise répète sans arrêt 53, 53, 53, ... comme s'il priait. Dans une école en Israël: Quelles sont les 3 plus grandes fêtes juives? David et Moché discutent dans la rue : Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres. Et le marchand (juif) (parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :
- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil.. - Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ? - Si si mais je me suis remarié... - Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !! A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien arrête un vieux juif qui s'apprête à immigrer, et lui demande d'ouvrir ses deux valises.
Le douanier, qui ne croit pas à l'histoire du vieil homme, se met à rigoler. Puis il demande:
C'est Abraham qui se plaint à son pote Isaac: C'est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande : "M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?" Alors le rabbin réfléchit, et ne trouvant pas la réponse, convoque deux autres rabbins, lisent deux ou trois fois la Bible et en fin de compte, le rabbin répond a Moché : "Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs"
Alors la, le rabbin il convoque tous les rabbins de la ville et ils forment un tribunal, ils lisent la bible 6 fois et tous les commentaires (le Talmud, pour la culture) deux fois, et ils reviennent. Le rabbin lui répond : "Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs..." Alors Moché se retourne vers David et lui dit : "Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une télé couleur..." Un mendiant sonne à la porte de David Sarah ammène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitzva . Ils entrent dans la modeste échoppe: Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement. Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voilà qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempés jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et là, stupeur: le costume, taillé dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres... Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en decouvrant Samuel: Abraham dit à Jacob: Deux juifs se rencontrent : Les parents du petit Samuel, les Bensimon, sont très inquiets, il semble souffrir de graves troubles mentaux. Ils l'emmènent donc voir un psy. Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser. Un Juif écossais ashkénaze (ashkénaze veut dire allemand en hébreu ancien) se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève, Suisse (Suisse: Confédération helvétique, Eidgenossenschaft Schweiz, ou Confederazzione helvetica, note pour les pédants). Ça me rappelle un sketch de Popeck (pour ceux qui ne connaissent pas, il parle avec un accent juif d'Europe de l'Est), ou il est a la Gare du Nord. C'est un noir au marché de Jérusalem qui essaie de vendre sa vache à 100 dollars. La vache, une vielle carne avec la peau sur les os, un pis aussi gros que les seins de Jane Birkin. Enfin bref une épave à 4 sabots. Évidemment, aucun client ne se manifeste. Durant 2 heures un juif observe ce noir puis s'approche... Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ? -Toi, mon petit, quel est ton voeu le plus cher pour quand tu seras grand? C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre. Alors, la police arrive et s'écrie: Il y a pas si longtemps que cela (on va dire en 1980), un gars va se confesser.
Pendant la deuxième guerre mondiale, aux États-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'tits G.I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle. Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit:
C'est Moché et Sarah qui passent en voiture rue St Denis, et Sarah regarde les femmes dévêtues attendant patiemment le prochain client.
- Tu sais sarah, c'est des professionnelles... elles font des choses qu'elles seules savent faire. - Mais quels types de choses? - Des choses... - Quoi ? Moché, réponds-moi!!! - Ben, je sais pas... par exemple elles geignent. - Ah ça! Mais moi aussi je peux geindre! - On verra ça ce soir alors, répond Moché Le soir arrive, Sarah s'est mis des sous-vêtements affriolants. - C'est maintenant que je geint... Pendant les années 30 en Allemagne, un juif se balade dans la rue.
Alors le juif qui ne veut pas se faire tuer s'exécute et commence à manger la déjection canine. Hitler est tellement content de voir ce spectacle qu'il se met à rire, mais RIRE... Tant et si bien qu'il en lâche son arme. Alors le juif qui a vu l'arme tomber se précipite et la ramasse. Il la pointe sur Hitler... et lui demande de finir le repas qu'il avait commencé plus tôt. Après avoir abandonné la voiture, le juif rentre chez lui et dit à sa femme:
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07.02.2007
blague sur arafat
merci au site kifonlineCause de la mort d'Arafat !Un an après, la vérité a enfin été révélée sur les causes du décès d'Arafat, survenu en France le 11 novembre 2004.Arafat, hospitalisé, sort du coma dans lequel il était plongé et interroge le médecin :"Docteur, qui êtes-vous?"."Je suis le professeur Israël" repond celui-ci.L'émotion est trop forte et c'est l'alerte cardiaque. Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader palestinien."Où suis-je?" demande-t-il alors."Vous êtes à Villejuif" repondent en choeur les médecins. Et, bien sûr, nouvelle crise cardiaque.Le cardiologue prévient : "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien".Arafat ouvre alors les yeux et demande : "Quel temps fait-il dehors?"Et tous de repondre : "Maussade..."
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26.12.2006
humour 1
Reçu d'un correspondant.Un petit chef d'œuvre sur le fond.
Une prouesse stylistique sur la forme.
Dans l'autorité palestinienne, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
Nous ne lutterons pas contre le terrorisme.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
Les mafias continueront à faire partie du paysage palestinien comme avec Arafat.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
La justice sociale sera le but principal de notre devoir.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
L'on puisse continuer à gouverner
Avec les ruses de la vieille politique « arafatienne »
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
Soit mis fin aux assassinats de civils innocents juifs
Nous ne permettrons d'aucune façon que
Nos enfants meurent en martyr
Nous accomplirons nos desseins même si
Les réserves économiques se vident complètement
Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
Vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes la « nouvelle autorité palestinienne »
MAINTENANT, RELISEZ A PARTIR DE LA DERNIERE LIGNE, CHAQUE LIGNE, EN REMONTANT VERS LE HAUT.
11:04 Écrit par la vraie sioniste dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note | Facebook |