05/04/2009

humour juif

Pourquoi Dieu a-t-il créé les goys, la race humaine, ma fille est présidonte des Etats Inis : 3 blagues typiquement juives... :)

Pourquoi D.ieu a-t-il créé les goys ?

Pourquoi D.ieu a-t-il créé les goys ? Cela se passe dans une école talmudique rue du Sentier à Paris. Le rabbin explique à ses jeunes élèves la distinction entre le peuple élu et les goys.
Puis pour voir si tout le monde a bien compris, il demande :
Et pourquoi D.ieu a-t-il créé les goys alors ?
Et du fond de la salle, le cancre près du radiateur répond :
Parce qu’il fallait bien quelqu’un pour acheter au détail.


La race humaine (humour séfarade)

Une petite fille demande un jour à sa mère: Maman, comment la race humaine est-elle apparue?
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : ll y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !


Présidente des Etats-Unis (humour achkénaze)

En l'an 2016, aux États Unis, la première femme a été élue comme Présidente. Elle s'appelle Susan Goldfarb et elle est Juive.
Quelques semaines après les élections, elle appelle sa mère au téléphone :
- Maman, je suppose que tu vas venir à mon inauguration ?
- Jé né ponse pas, répond la maman, C'est à dix heures dé voitire et ton père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé révénir en force.
- Ne t'inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !
- Jé né sais pas... tout le monde séra élégante... jé n'ai rien à mé mettre...
- Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !
- Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère tous ces alimonts, si riches, qué toi et et tes amis aimez tant ?!
La future Présidente répond
- Ne t'inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !
De très mauvaise grâce et à contre-cœur, la mère finit par accepter et le 20 janvier 2017, Susan Goldfarb prête serment en tant que Présidente des États Unis.
Assise au premier rang, la mère de la nouvelle Présidente se penche vers un Sénateur assis près d'elle.
- Vous voyez, cette dame, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..
Le Sénateur répond en chuchotant « oui, je vois... » et la maman lui dit fièrement :
- Eh bien son frère il est ine Doctèr!
Didier BENSAHEL
Coach de vie.
Le Mag
Politique : Mariage civil en Israel : Shass prêt à un compromis ?
rav Henri KAHN
Religion : "Celles qui n'ont pas d'enfants tomberont enceintes et celles qui accouchent difficilement auront une délivrance facile"
Torah Box
Voyage : Le jardin botanique du kibboutz "Ein Gedi"

Slalom
Que dit un juif quand il rencontre un autre juif sur une piste de ski ?
Réponse : Slalom
Shana Tova
Que ton année soit aussi douce que le miel,
ta santé aussi fraiche que la pomme
et ton compte aussi blindé que la grenade à chacun de vous tous donc en conséquence je t'ai ouvert un compte à la CHANA TOVA banque
sous le numéro 5769,
j'ai déposé 365 jours de bonheurs,
52 semaines d'amour
, 12 mois de bonne santé
et 1 an de parnassa


La carpe farcie

Abraham Goldstein entre dans un restaurant casher et commande la spécialité du lieu: la carpe farcie.
Le garçon lui apporte son plat, puis il va prendre d'autres commandes.
Il repasse un peu plus tard car des clients se sont plaint que le client parlait tout haut à son assiette. Intrigué, le garçon s'approche de M. Goldstein et lui demande:
"Je vous prie de m'excuser, mais des clients se plaignent que vous parliez tout haut avec votre assiette... Est-ce vrai?"
"Non, pas tout à fait. Je parlais à la carpe farcie que vous m'avez apporté"
"Et que lui disiez-vous?, si ce n'est pas trop indiscret"
"Je lui demandais où elle avait été pêchée" répond Abraham
"Et elle vous a répondu?"
"Oui, elle m'a dit qu'elle venait de Pologne comme moi, alors je lui ai demandé des nouvelles fraîches du pays..."
"Et elle vous en a donné?" demande le serveur
"Elle m'a répondu: 'Comment voulez-vous que je vous en donne?, ça fait plus de deux ans que j'ai été pêchée"

Casheroute
Quelques jours avant la Pâques juive, un rabbin rentre chez lui lorsqu'il se rend compte qu'un de ses fidèles marche juste devant lui sur le trottoir. Le rabbin hâte alors le pas pour le rattraper et lui dire bonjour, mais à son grand désarroi, il s'aperçoit alors que ce fidèle rentre dans un restaurant chinois.
Le rabbin n'en croit pas ses yeux! Il se poste devant la vitrine et continue à s'étonner lorsque le gars commande et ensuite ingère des crevettes au Curry suivies de Porc à la cantonaise !
Le rabbin est tellement hors de lui qu'il entre dans le restaurant et interpelle la brebis égarée:
- Moshé! Qu'est-ce que tu fais ?!
Moshé se tourne vers son rabbin et lui demande:
- Qu'y a-t-il? Je ne comprends pas...
Le rabbin:
- Enfin Moshé, j'ai vu ça que tu as fait toi Moshé, toi que je vois toujours à la synagogue, toi qui es le plus fort en théologie !
Alors Moshé lui répond :
- Rabbi, est-ce que vous m'avez vu rentrer dans ce restaurant ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu commander un repas ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu manger ce repas ?
- Bien sûr que je t'ai vu manger ce repas ! Pourquoi crois-tu que j'ai fait irruption ici ?!
- Dans ce cas rabbi, je ne vois pas où est le problème: tout a été fait sous la supervision d'un rabbin !


Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un officier allemand et un Juif. A midi, l'officier allemand sort un gros sandwich de sa musette et il commence à manger. Le Juif, lui, sort de son sac trois harengs au sel, un morceau de pain et il commence, lui aussi, à manger. Après avoir mangé, le Juif récupère les arrêtes et les plie dans un papier qu'il met dans sa poche. L'officier allemand le regarde faire et lui dit : "Eh ! Juif, pourquoi gardes-tu ainsi les arrêtes de ces harengs ?" "Monsieur l'officier, c'est pour donner à manger à mes enfants : les arrêtes des harengs contiennent beaucoup de phosphore et, ainsi, nos enfants deviennent très intelligents et c'est comme cela que nous arrivons à survivre, nous autres, pauvres Juifs !" "Et si je mangeais, moi-aussi, ces arrêtes, je deviendrais plus intelligent moi-aussi ?" "Certainement, Monsieur l'officier." "Alors, donnes-moi ces arrêtes, Juif !" "Monsieur l'officier, vous n'y pensez pas ! La nourriture de mes enfants !" Enfin, ils se mettent d'accord pour quinze zloty. Et l'Allemand commence à manger les arrêtes pendant que le Juif le regarde faire... Au bout d'un moment, l'Allemand s'arrête de manger, regarde le Juif avec des yeux mauvais et lui dit : "dîtes donc, vous, salopard de Juif que vous êtes, vous m'avez vendu ces arrêtes pour quinze zloty alors que les trois harengs tout entiers ne valent que cinq zloty !" Et le Juif lui dit : "Bravo ! ça commence déjà à agir ! Continuez à manger !"

11:44 Écrit par la vraie sioniste dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

24/03/2009

petites citations pour les antisionistes et antisemites

"Je crois que l'apport des Juifs à la condition humaine est incommensurable par rapport à leur nombre: je crois qu'ils sont un peuple immense. Non seulement ils nous ont donné deux dirigeants de la stature de Jésus-Christ et de Karl Marx, mais ils se sont payé le luxe de ne suivre ni l'un ni l'autre." (Peter Ustinov (1921-2004) écrivain et comédien britannique


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"Je sais qu'on ne discute pas, qu'on ne démontre pas, qu'on ne prouve pas contre la haine." (Pierre Mendès France (1907-1982) homme politique français)


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"... l’antisionisme moderne fait d'Israël une cible de l'antisémitisme latent, allant même jusqu'à remettre en question l'existence de cet Etat 60 ans après sa création." (Yves Leterme, ancien Premier Ministre belge)

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"Les 60 ans d’Israël: une nation qui défend son histoire, son identité et qui tient tête à ceux qui veulent sa disparition. Son insoumission gêne les capitulards." (Ivan Rioufol, éditorialiste au Figaro)

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La Bourse de Bruxelles: "Lieu de rendez vous mythique des amoureux bruxellois devenu lieu de haine d'Israël exprimée par les calicots brandis par les manifestants." (Sara Brajbart, Collectif Dialogue & Partage)

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"... l’événement de l’existence politique d’Israël, corps constitué par un vote de l’ONU, excède toujours la capacité d’accueil psychique d’un Occident qui ne s’en remet pas." (Richard Zrehen, philosophe et éditeur)

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"... je considère les juifs comme mes "frères aînés dans la foi", et j'ai choisi "Ecoute, Israël" comme devise épiscopale, précisément pour manifester ma conviction de l'unité du peuple de Dieu à travers l'histoire, entre ce que nous appelons la première et la seconde alliance." (Marc Aillet, Evêque de Bayonne)

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... l’Eglise devra rapidement choisir entre la fidélité à l’esprit de "Nostra Aetate", bienveillant à l’égard des Juifs, et le compromis avec l’antijudaïsme, voire l’antisémitisme des intégristes, qui ne pourra que faire obstacle au processus d’estime mutuelle entre chrétiens et juifs, qui est l’un des fruits bénéfiques du Concile Vatican II." (Menahem Macina, écrivain, chroniqueur à l'UPJF)

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"On a dit que ceux qui soutenaient passionnément les Palestiniens au point de vomir Israël étaient surtout intéressés par leur rejet de l'Etat juif et s'en foutaient des gens de Gaza. C'est peut-être plus subtil: ils font coup double, ils font jouir en même temps leur compassion sur le dos des victimes les plus voyantes, et leur vieille vindicte antijuive, sur le dos de l'Etat hébreu." (Daniel Sibony, écrivain, psychanalyste)
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"C’est un prétexte dont se servent les terroristes, mais également des jeunes pour semer la violence. On constate ce phénomène non seulement aux Pays-Bas, mais dans l'ensemble de l'Europe, comme vous voyez. Il y a des appels à une nouvelle intifada et au gazage des Juifs. Ce sont des slogans terribles qui traduisent une énorme haine."

(Maxime Verhagen, Ministre des affaires étrangères des Pays-Bas, sur l'utilisation du conflit israélo-palestinien comme prétexte à des violences en Europe)

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20:13 Écrit par la vraie sioniste dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

08/08/2007

infolive tv in english

si vous ne parvenez pas à visualiez...
Infolive.tv
Wednesday, August 8, 2007
Barak: Rocket Defense System A Precondition for West Bank Withdrawal
Infolive.tv
Defense Minister Ehud Barak said Tuesday that he considers completion of a rocket defense system a precondition for any substantive withdrawal from the West Bank, and thus sees great importance in speeding up development of such a system, which is expected to take three to five years. According to Barak, withdrawal without adequate defense from Qassam rockets would endanger Israel’s main population centers.

Culture - Humor in Israel: Jewish or Israeli?
Infolive.tv hosts David Waks, a French-Israeli comedian, who speaks of the humor brought by immigrants from different backgrounds to the State of Israel, and answers the age old question of whether humor in Israel is more Israeli or Jewish. 08/07/07
Middle-East - Mahmoud Abbas: The Biography
As the negotiations between Israeli Prime Minister Ehud Olmert and Palestinian Authority President Mahmoud Abbas move up another notch, Infolive.tv's Firas Hamed takes an in-depth look at the Palestinian leader who is seen by many as the one who could bring peace with Israel. 08/07/07
Middle-East - Olmert Optimistic Following Jericho Summit with Abbas
Prime Minister Olmert concluded a successful summit on Monday with PA Chairman Mahmoud Abbas.  According to Olmert, the two spoke of substantive issues and the creation of a framework for final settlement negotiations, ahead of the planned US-sponsored peace conference, with the goal of establishing a Palestinian state.  However, it is doubtfull whether the two will succeed in resolving the complex problems on the table, while Hamas still controls Gaza and public support for Olmert is at an all time low.  08/07/07
Culture - Meeting  Kadishman
Infolive.tv meets Menashe Kadishman, renowned and profound Israeli artist. 
International - The Israel Project Strives to better Israel's Image

Infolive.tv's Olivier Rafowicz speaks to Marcus Sheff, Executive Director of the Israel Project, an organization working tirelessly to facilitate positive coverage of Israel in the international media, about the Project's activities in Israel. 08/07/07

Defense - Spike Missile
The Military Industry 'Rafael' brings you its latest invention - the 'Spike' missile.
Terrorism - Qassam Rocket Hits House in Gaza, Killing Two Children

A Qassam rocket fired by Palestinian gunmen fell in the northern Gaza Strip on Tuesday morning, killed an eight-year-old boy and his six-year-old sister and wounded five other children.  The rocket was fired at the Western Negev, but fell short and hit the children's house in the village of Beit Lahiya. No Palestinian organization has yet to claim responsibility for the incident.  The wounded children were taken to a local hospital for treatment. Qassam rockets fired at Israel have occasionally fallen inside the Gaza Strip in the past.  08/07/07

 

 

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13:37 Écrit par la vraie sioniste dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

humour juif 1

12:05 Écrit par la vraie sioniste dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

07/02/2007

blague sur arafat

merci au site kifonlineCause de la mort d'Arafat !Un an après, la vérité a enfin été révélée sur les causes du décès d'Arafat, survenu en France le 11 novembre 2004.Arafat, hospitalisé, sort du coma dans lequel il était plongé et interroge le médecin :"Docteur, qui êtes-vous?"."Je suis le professeur Israël" repond celui-ci.L'émotion est trop forte et c'est l'alerte cardiaque. Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer le leader palestinien."Où suis-je?" demande-t-il alors."Vous êtes à Villejuif" repondent en choeur les médecins. Et, bien sûr, nouvelle crise cardiaque.Le cardiologue prévient : "Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien".Arafat ouvre alors les yeux et demande : "Quel temps fait-il dehors?"Et tous de repondre : "Maussade..."

10:39 Écrit par la vraie sioniste dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

26/12/2006

humour 1


Lundi 25 Décembre 2006
Reçu d'un correspondant.

Un petit chef d'œuvre sur le fond.

Une prouesse stylistique sur la forme.


Dans l'autorité palestinienne, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
Nous ne lutterons pas contre le terrorisme.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
Les mafias continueront à faire partie du paysage palestinien comme avec Arafat.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
La justice sociale sera le but principal de notre devoir.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
L'on puisse continuer à gouverner
Avec les ruses de la vieille politique « arafatienne »
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
Soit mis fin aux assassinats de civils innocents juifs
Nous ne permettrons d'aucune façon que
Nos enfants meurent en martyr
Nous accomplirons nos desseins même si
Les réserves économiques se vident complètement
Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
Vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes la « nouvelle autorité palestinienne »

MAINTENANT, RELISEZ A PARTIR DE LA DERNIERE LIGNE, CHAQUE LIGNE, EN REMONTANT VERS LE HAUT.

11:04 Écrit par la vraie sioniste dans HUMOUR | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |